Pichón Salvaje de Color Pálido

Pablo Milanés - El Breve Espacio en Que No Estás

2012-02-10T15:18:00.000-08:00

Mamón

2012-02-07T12:17:00.000-08:00

No, en este apartado no hablaré de la fruta, hablaré de mi Mamoncita. Mi abuela materna, Elena Morselli De de los Ríos, una fantástica mujer que partió hace 18 años hacia el cielo (y lo digo así porque ella estaba convencida de que iría allí).

Yo era pequeña cuando la ví partir. Tenía 11 años.

Mamón, calculo que surgió de alguna charla informal de mi familia hacia mil ochocientos y pico; como expresando “Mamá mas grande que la mamá de uno”. sería una denominación que ya viene de mis antepasados. Tengo entendido que a mi bisabuela Margherita Colombo de Morselli se le decía también “Mamón”.

Mi Mamoncita vivía con nosotros, ella tenía su habitación al frente de casa, donde hoy es el escritorio de la casa.

Ella formaba parte de mi familia en mis recuerdos cotidianos de infancia, junto con mi Papeto, Mamita, Lucero y Fabri.

Cuando Mamón se enfermó de cáncer ya era bastante mayor, creo que tenía alrededor de 86 años, si mal no recuerdo. Ella jamás perdió la gracia y el humor, jamás se la vio deprimida ni llorando, es mas, solía decir: La verdad que mejor morir no mas ya, para que vivir tanto!! Los viejos muy viejos molestan! Y lo decía riendo, de forma chistosa, También solía repetir “Pero si Tata(mi abuelo Héctor de los Ríos Prandi, a quien lastimosamente no conoci) me esta esperando hace 14 años en el cielo, ya es hora de partir a su encuentro!”

Ella no aceptó mas que tratamientos paliativos y un día amaneció muerta, en su cama. Viví su partida sin poder creerlo, ví como se iba yendo. Aparentemente le dio un paro cardíaco. Murió como ella quiso, en su cama, en su casa, sin dolor, al amanecer.

Mamón… la mujer perfecta, la madre y la abuela perfecta. La artista, la pintora de marinas, la restauradora de santos, la cocinera, el alma noble del hogar, la modista, la simpatica, la grosera…!! Pero grosera de las muy chistosas jaajaj, la gran madre cobijadora. La entregada al amor y a la familia.

Hoy, después de 18 años fui a llevarle flores. Odio los cementarios pero fui. (Odio por como me pongo a llorar, por como me siento embargada en un inmenso vacío de ausencias)

Le lleve el ramo de flores (hecho por mamá) para la boda de Rosa, la Esposa de Héctor, mi primo. El ramo lo agarré yo y me dolió mucho por que la persona a quien amo ya no está conmigo.

No creo que Mamón me este escuchando desde ningún lado, pero, al llevarle ese ramo y desparramar una buena cantidad de lágrimas (con sonidos y efectos especiales) me exigí parecerme un poco mas ella. Y ponerme fuerte para lo que me espera vivir.

La soledad duele mas cuando había antes alguien que llenaba los vacíos con su magnifica humanidad. Un compañero al que no quisiera perder para siempre. Que el tiempo me haga madurar, crecer con este dolor y me devuelva algún día ese ramo.. porque pese a las circunstancias de la vida, no muy gratas últimamente, y que en gran parte tengo tanta culpa, yo creo haber elegido, y bien, con quien pasar el resto de mi vida.

Las páginas amarillentas del recuerdo..

2012-02-03T06:15:00.000-08:00

Quien me conoció en la adolescencia sabe de mis famosas “agendas” ubicadas en una línea difusa entre lo que podría ser un “diario NO íntimo” y un apunte de “boludeces cotidianas varias”. Hoy una agenda ya puede ser sustituida por un blog o por cualquier cuestión similar en Internet.

Como en casa estamos en un proceso de despojarnos de mil cosas del depósito, mire mis agendas ubicadas en un estante y no pude evitar mirarlas con cariño, ese cariño que uno le tiene “a las cosas”. Están super amarillentas las páginas, pero hermosas igual. Son mi pasado mas vulnerable, inquieto, con sed de conocer lo nuevo, cuando aun me sorprendía por un montón de cosas. Están allí retratadas las épocas de mi vida desde los 11 a los 18 años.

Cuánto empeño le ponía cada día a cada pagina!. Mis pequeñas gotitas de arte. La consigna era que lleguen a fin de año gordas y cargadas de anécdotas, llenas de color. La primera la empecé a escribir 1994 cuando apenas estaba en 6to grado de la primaria y la ultima fue en el 2000 en 6to y ultimo año de la secundaria.

Me puse a leer algunas páginas y me di cuenta que si es por el apego, el atesorarlas nunca me despojaría de las mismas y de quien sabe cuantas cosas mas, como ser cartas, cuadernos, recuerdos en papel…

Tome las 7 agendas y las leí de forma parcheada, que increíble ese mi proceso de maduración, me sorprendí, leyéndome con 11, con 16 (mi época mas difícil) de mi mayor grado de sensibilidad con todas las cuestiones de la vida, en comparación con como soy hoy, la vida me enfrió un poquito mas, o será que simplemente crecí? No se… también la inmensa ingenuidad plasmada en cada línea, era otra Palomita!.

Si tenía q elegir quedarme con una, no había duda, iba a ser la de 1999, el año que estreche mis lazos de amistad con Gigi. Pero preferí que se vayan todas juntas, de una vez y enviar un mensaje de texto a Gigi en ese mismo momento, ella era posiblemente la única amiga capaz de comprender el duelo de las agendas jajaaajaj es una de mis mejores amigas a quien no veo hace tiempo, mi intención con ella a partir de hoy seria renovarnos, recrearnos, hoy, generar nuevos recuerdos para el mañana, viéndonos. Compartiendo el presente.

Adiós hermosas obras de arte, agendas amarillentas con olor a viejo y guardado, adiós mi adolescencia, no las quise quemar, las deje en agua para que se mojen hasta perder toda la tinta y se desintegren las paginas.

Es bueno deshacerse de algunas cosas, sobre todo para dejar de mirar tanto hacia atrás y dejar de creer que antes por ser mas inocentes eramos mejores personas.

A quien no le pasó alguna vez:

“quiero volver a la epoca del colegio”

“quiero volver a ser niño!”

Perra Pitbull mestiza extraviada!

2012-01-03T13:31:00.000-08:00

Entre Sta Rosa y Von Horoch (Plaza Manuel Ortiz Guerrero, a u... on Twitpic

Carta a Papá Noel

2011-12-12T19:31:00.000-08:00

Querido Papa Noel:

Para estas fiestas, esta es mi lista de pedidos..

Quisiera superar la fobia que no me permite manejar mas, ya van 2 años de mi accidente. Ese miedo super instalado, la sensación de que si salgo, voy a volver a chocar, me voy a morir o voy a matar a alguien.

Quisiera poder mudarme por completo de cuarto, por lo menos a la casita del fondo! Quisiera tener mas independencia, me siento “tan hija” y eso que laburo y me pago mis cosas. Solo que ya tengo 29 años!! Me gustaría dejar de vivir en casa pero aun no me da el sueldo como para mudarme a vivir sola.
Quisiera volver a tener un gatito
Quisiera poder tolerar mejor mis desperfectos y mis mini y maxi fracasos, perdonarme las grandes cagadas que he hecho!
Quisiera aprender a ser mas “valé” y esto a su vez va relacionado a un montón de cosas…
Quisiera que la salud de mi hermana no vaya en picada, que siga asi de sana y hermosa asi como en todos estos años se consiguió, gracias al tratamiento y a la ayuda de tanta gente buena.
Quisiera que mi mamá viva mucho tiempo todavía, quiero que esté presente cuando me case y cuando tenga kikinos.
Quisiera que mi hermano consiga ser feliz.
Quisiera que todos mis pacientes consigan encontrar en mí mas que un medico, mas q un personaje detrás de un escritorio. Un ser humano al igual que ellos.
Quisiera dejar de fumar.
Quisiera que mis pacientitos pequeños adictos al crack abandonen esa mierda, quisiera no encontrarlos mas “colocados” en las esquinas de Asunción.
Quisiera tener éxito con el tratamiento que voy a iniciar para combatir mis crisis de pánico.
Quisiera que Beatriz me siga ayudando como lo está haciendo hasta ahora.
Quisiera conservar el puñado de fantásticos amigos que conseguí en los últimos años, mas que amigos, los hermanos que elegi!
Quisiera, hoy mas que nunca aprender a utilizar todas mis herramientas.
Quisiera ser grande y que no duela tanto.

Papá Noel, se que no existís, pero no importa… se que en pequeña o gran medida todas estas cosas dependen de mi. Otras no de manera sustancial, pero esta a mi alcance dar mucho de mi para que algunas cosas mejoren aunque sea un poquito.

Fue lindo escribir todo esto, recordar cuando era chica y dejaba mi cartita bajo el árbol, cuando me jodían que estabas colgado del árbol del patio para entrar a la chimenea.. me decían: "anda escondete o si no no deja los regalos!" que emoción...

Que lindo! le dejo a los niños las listas de pedidos, a mi ya me toca mas que nada esmerarme y remarla

Reposo.. lectura.. curiosidad

2011-11-07T14:14:00.000-08:00

Me estoy poniendo muy sensible con esto del reposo. Gracias al “estáte quieto” que me dio el asma pude finalmente terminar “El hombre en busca de sentido” de Viktor Frankl.

Esta obra me ha dejado un montón de interrogantes en la cabeza, puertas abiertas. Encontré muchísima reflexión detrás de cada página.

Pude replantearme varias cosas, me penetró profundamente las descripciones sobre el comportamiento humano descripto. Por momentos se me erizaba la piel, Mis reacciones oscilaban entre el querer llorar y el asombrarme. Cuan palpable lo retrata el autor, a ese ser humano enfrentando una situación de adversidad casi inigualable.

La lectura es ágil y te deja pensando. Que es lo importante al fin y al cabo de leer un libro. Lectura Recomendada por ende. Ahora me pasa que, como que lo lei casi de un tirón, no me permití apuntar, subrayar con lapiz… nada… (mal)

Y me despido dejándoles al menos esto:

“Nosotros hemos tenido la oportunidad de conocer al hombre quizá mejor que ninguna otra generación. Qué es, en realidad, el hombre? Es el ser que decide lo que es… Después de todo, el hombre es el ser que ha inventado la cámara de gas en Auschwitz, pero también es el ser que ha entrado en esas cámaras con la cabeza erguida”

(Viktor Frankl)

Esta lectura me ha inclinado a curiosear en cuanto a Logoterapia. La corriente psicoterapéutica que nace a partir del pensamiento, la experiencia y la reflexión del autor. Es muy poco lo que se sobre esto, así es que iré a curiosear por ahí. Adiós.

Me parece que de aca lo pueden bajar:

http://www.taringa.net/posts/info/1640416/El-Hombre-en-busca-de-sentido.html

Y alguillo básico de Logoterapia también.. si alcanza el tiempo:

http://es.wikipedia.org/wiki/Logoterapia

Cosa de puchos..

2011-11-06T15:42:00.000-08:00

Escuchando Belle and Sebastian. La guinda de mi Playlist de domingo. Hoy me toco vivir uno de esos domingos que parecen eternos, lindos en total. Estuvo enterito, sin una gota de resaca. La verdadera lástima es que ya es de noche y pronto se acabará. Lo empece a vivir desde bien temprano, cerca de las 8am. Fue la tos la que me despertó de golpe. (Estoy enferma, por eso no salí, por eso no tomé, por eso no fumé, pero de tanto que fumé el finde anterior reactive mi asma bronquial y me pase días de reposo).

Debería dejar de fumar “fo-e-va!!”, “debería dar ejemplo, como médica”, heí mi vieja. Y yo digo: ¡Cómo cuesta! (Eso que sale en las propagandas del placer de fumar es “re real…” jajaja)

En mi caso, el fumar va asociado intimamente a diversas situaciones, no tengo un pucho prendido desde que me despierto, no me muero si no tengo puchos.. (creo que quiza mucha gente se pueda sentir identificada con esto).

Pertenezco al popular sub-grupo de “fumadores sociales” (no me gusta como suena, pero creo que asi se nos identifica)

Intento en vano justificarme, y reordenar mentalmente porque tanto me cuesta esta cosa de dejar el pucho..

En primer lugar, llega el viernes y quiero salir, cuando salgo quiero tomar, cuando tomo quiero fumar.. es como un dominó.

No podría dejar de salir porque amo compartir.. A veces incluso, no salgo, sencillamente me reuno, ya sea con uno, dos, tres o varios amigos. Casi todos mis amigos fuman.. jajaja está complicado, no?

Cuando estoy tomando sol pienso en 2 cosas, q mi termo esté lleno de hielo para el tereré y mi caja de puchos al ladito de la reposera, con encendedor.

Mi novio se suele quejar porque cuando empiezo a fumar, “no paro” (el también fuma, pero no los va prendiendo uno detrás de otro como yo).

Evito fumar entre semana, entre el laburo y los ejercicios casi ni busco pero los findes de semana se pone difícil.

Ahora q estoy con esta crisis de asma, es fácil no buscar el pucho, pero cuando me cure, como alguna vez me pasó va a estar jodido.

El cigarrillo esta vinculado intimamente a muchos momentos de intensidad…

Tendré q tomar la decisión de no fumar nunca mas o.. regular un poco mas la cantidad? Será que podría conseguir algo tan equilibrado como eso? Suena very fucking dificult..!!

"Nabadas" al empezar el gimnasio. (Y eso que alguna vez fui una entendida guaú..naca!!)

2011-08-17T18:18:00.000-07:00

Me voy al gimnasio despues de 6 meses, en vez de Clase de Body Pump hay "Masterclass" y como de Master no tengo nada, digo... "voy a hacer cinta!" (lease caminata rapida y trote 40 minutos, 20 y 20). Pésima eleccion, la tele pasaba el noticiero y por supuesto todas las tragedias ocurridas en el pais en la ultima semana, ponia mi playlist para escuchar buena musica, pero igual mi vista se iba hacia la pantalla, estresante la cinta al final!!, y bueno durante todo este tiempo apenas me hidrato (médica la tipa) o sea me olvido luego de tomar agua, llevo tereré y le bajo unos sorbitos de mierda cada tanto, si eso si, malisimo.. (sobretodo porque todo el dia tome terere), sudo por supuesto, como una bestia, mucho y le meto bici a continuacion, con todo, media hora. Que acontece cuando me dispongo a levantarme de la bici, para ver QUE MAS HAGO, si abdominales, sentadilla, hombro... (no es luego q pensaba en que tenia q tomar agua o que!!!!) me voy literalmente a la re MP... espasmos en la pantorrilla!!! y no cedíaaaaaaaan!!! dolor, como nunca me paso, desesperacion!!! Damn it!!! le baje Powerade.. y ahora mucho dolor residual SOY UNA NACA!!!!!!!!

Recomendacion del dia, no sean nacos como lo fui yo!

Mujer!, te despertaste bajón o de mal humor? Esto es para vos!

2011-07-06T19:01:00.000-07:00

Esta bueno ser mujer en esta época, no, me equivoco, está BUENISIMO. Que buena época para haber nacido. Pensando en las películas esas que suelo mirar suspirando como imbécil, esas del siglo XIX, (ohhhh… el amor! Que romántico!! etc):

¡¡TE REGALO!!. Imaginate, ponerte esos corsé ajustadísimos, esos vestidos con “miriñaque” y ponerte esas pelucas blancas ridículas y espantosas, (claro, todo eso si eras de familia aristocrática, si eras pobre ni me imagino lo que era la vida como mujer). Pienso.. qué olor hediondo habrán tenido esas prendas!!!, ey… será que ya existía el dentífrico? Pfffss.. soñar… jajaja y el shampoo? Jujujuj Se bañaba esa gente???

Ahora no solo podes ponerte unos cómodos jeans, podes usar shorts y que carajos importa si estas con algo de celulitis, podes usar ropa algo rota que eso puede hasta tener ONDA. Mamá me contaba como en su época (´60, ´70) no salías en invierno si no tenias algo traído de Bs As o derrepente la abuela podía hacer malabarismos con la maquina de coser, o si no cagaste mal!, no había tiendas, shopping, nada!. No podías salir sin buena ropa porque te miraban mal, todo era carísimo, especialmente los zapatos. No podías salir de tu casa despeinada, era “un quemo”, te tenías que hacer la TOCA esa del orto… toda una odisea, desde la mañana, la mierdaaa!. Hoy tenemos la planchita y en un segundo somos todas “lacias hermosas”.

Ahora podes tener “tu estilo”, que no se ciña a “lo que se usa en el 2011”, finalmente todas sabemos que esto de “hoy” finalmente siempre se roba un poco de los ´60, otro poco de los ´70 y a los ´80 se le odió pero volvió a pegar con todo. Podés innovarte..!

En esta época podes ser grosera, podes ser medio bestia también que “todo bien”, las mujeres me parece que estamos peor que los hombres a la hora de las malas palabras, (Será que estamos diciendo todo lo que nunca se nos permitió juajuajuajuaaaaaaaa!!!!!!!!) Podes ser una mas de “lo perro”, tomar con tus amigos varones en una terraza y no por eso sos una “trola”. Podés teñirte el pelo de los colores que quieras, maquillarte poco o mucho, igual conseguis un buen laburo si reunis las capacidades requeridas para el fin.

Podes ser VOS y que se te permita a la vez “histeriquear” un poco también y que por esto los hombres no dejen de entender que sencillamente “estás esos días”!

Podes bailar con tu amiga, y no por esos sos “torta”. Y podes bailar con tu amiga “torta” que no por eso “sos torta”!!, podes no bailar NUNCA e igual tener “laaaa” onda, podes ser una perra desquiciada que quizá igual encuentres un equipo de desquiciados para debatir sobre temas de interés común. Tenés mas chances de andar feliz por la vida sin ser parte del modelo estándar de belleza.. es mas ¡podes ser fea o gordita y tener “laaaaa” onda! (again!) Y romperle a esas leeendas tontas… igual, podes MUCHO MAS QUE EN CUALQUIER EPOCA…. Te lo aseguro…

Podes tomar anticonceptivos, y no embarazarte nunca si no se te da la gana, podes usar un tampón y si hablamos de las toallitas higienicas… pfffs! son según mi compresión de diseño industrial mucho mas practicas ahora en comparación con tan solo 15 años atrás!. Podes comprarte un ibuprofeno sin receta y chau dolor premenstrual, podés hacer tratamientos para el acné con isotretinoína como lo hice yo, (y cómo hubiera querido mi vieja haber tenido la chance de hacerse uno de esos tratamientos!)

Y lo mas importante se valora a la mujer inteligenteeeeee!!!!!

Una mujer que estudia, que labura y que no se siente atada a la idea de que debe casarse o embarazarse “ya no mas” por el hecho de ser catalogada como una “nulípara añosa”. Esta época esta gestando mujeres que no tienen miedo de vivir su sexualidad diciendo adiós a los tabúes!!

Mujeres libres! A valorar la época que nos ve nacer, crecer y morir… (porque estoy convencida de que esto unicamente pondrá ponerse aún mejor….)

Amén! ;)

Dum-tub... Dum-tub... Dum-tub...

2011-07-06T13:50:00.000-07:00

Le pareció verlo entrar al lugar, en medio de la multitud, (aunque decir: “verlo” suena por demás exacto), le pareció haberlo sentido desde lejos, era “su” cuerpo, su calor, su sudor frío, su perfume que se iba aproximando, era su respiración, su olor y era también su voz, la que ayudó a identificar todo lo demás.

Estaba detrás mismo de ella. Cambió el aire en ese mismo instante, dejo de hacer tanto frío. A ella le empezó a palpitar el corazón de forma intensa y veloz. Dum-tub… dum-tub… Dum-tub…

Quedó perpleja, no sabía que hacer, no sabía si voltearse para mirarlo, si saludarlo o no, si evitarlo al menos por esa vez. No sabía si todo ese mejunje de cuestionamientos eran o no en realidad una tremenda ridiculez. La cuestión es que nunca supo como manejarse ante su presencia luego de aquel adiós sin un ADIÓS. (Me solía decir “un adiós que me impuso a la fuerza, con su silencio”)

Pero, Saludarlo! Que podría tener de malo?, ¿podría él notar todas esas sensaciones en ella en ese preciso instante?, ¿alguien mas podría notarlo?, tenía acaso ella un cartel en la frente donde decía algo así como: “la mierda, me seguís moviendo pelotudo!!!”?. Además, era imposible para ella entender el lenguaje no verbal de él. Eso le daba mas miedo aún, considerar que ella es transparente y él no. Mientras él no demostraba absolutamente nada, ella iba concluyendo que lo mas probable era que él realmente no estaba sintiendo NADA.

Ella me solía preguntar, ¿será que él tiene memoria de “nosotros”, de nuestro secreto? Y la verdad es que nunca se que responder cuando me hace preguntas como esta, para mi sus interrogantes son bien difíciles, porque no tengo idea. Es mas, no se si los hombres realmente son de recordarnos de forma taaaan apasionada y visceral cuando ya nos pusimos el vestidito y nos fuimos.. Sobre todo cuando no lo enamoramos, cuando no llenamos del todo.

Y bue, al final mandó todo a la mierda y lo saludó, se quedaron frente a frente en un cruce inevitable: -Hooolaaa! (le dice ella con dos discretos besos que fueron correspondidos naturalmente). La mina: “Lady-total”, la observo, y me pregunto: ¿como es que ella cree que por los poros le brota un alto parlantes que habla de lo que ella siente?

Se retira al toque, luego de un: ¡que taaaal-tantotieeeeempooo-risas-y algún que otro comment trivial! (sí, es lo que estas pensando, quiere rajar de ahí, “ya cumplió” antes de pasar cualquier posible papelón delante de él, pues no sabe que decirle. No tiene repertorio). Ante su presencia ella siente que cualquier comentario podría dejarla en ridículo, al menos a estas alturas, que ya se sintió lo mas pelotuda que una mujer puede sentirse delante de un hombre que la dejó antes de que ella pudiera siquiera procesar sus sentimientos. Optó de un tiempo a esta parte por ser lo mas escueta y distante posible con él.

Me dice con cara de pelotuda al volver a la mesa: “Avisame si derrepente mira hacia acá”. Mordiéndose el costado de un labio me dice -¿qué hace?, ¿vos decis que le molestó que le salude? Está bien que le haya saludado, verdad? Estoy linda? Será que le muevo algo todavía, un poco?

Ella nunca quiso admitir lo enamorada que estuvo de ese chico alguna vez, yo creo que sin darse cuenta pensó quizá que hubiese sido mas doloroso el duelo de un personaje real antes que de uno imaginario. Y se encerró en el cuento. Recuerdo hasta hoy su dolor y también sus lagrimas cuando todo finalmente acabó.

“Nunca tuvimos mucho que ver él y yo, no habia una compenetración exacta de almas, quisimos ser amigos y no nos salió, nos amabamos, ese amar de “de amantes”, no se como es que siempre terminábamos en la cama rozando lo tierno y lo animal, qué lenguaje.. cuánta intensidad”

Ella nunca quiso reflexionar demasiado acerca del porqué de ese torrente de emociones frenéticas ante su sola presencia. No lo ama ya, pero como diría Pablo Neruda: cuanto lo amó..! Creo que leyéndola entre líneas puedo concluir que la cosa venía por ese lado.

Hoy aparece de tanto en tanto el fantasma de él, el cadáver no enterrado de un amor jamás admitido como tal. Esa noche le molestaba que irrumpiera en su vida una vez mas consiguiendo siempre desestabilizarla, sin posibilidad alguna de evitar que ocurran modificaciones en las sensaciones.

Al final de la noche y cuando ya cambiamos de tema veo que él va por un trago y la mira, (claro, ella es hermosa y alguna vez ya la miro mejor), pero no le dije nada, para qué ilusionarla, él estaba con otra.

Entre las cosas mas importantes de la vida

2011-05-24T16:46:00.000-07:00

Hace poco tiempo hizo 9 años de la muerte de mi "Papeto", es asi como yo y mis hermanos le decíamos a papá. Estuve recordandolo estos días teniendo en cuenta que varios de mis amigos están con la mamá o el papá con la salud jodida. Tambien, asi como que una cosa lleva a pensar en la otra, me vinieron a la mente los padres de amigos que han sufrido repentinamente un accidente y la vida le ha sido arrebatada sin previo aviso.

Está la Culpa.. y eso lo viven muchas personas. Muchas veces nos autoflagelamos cuando ellos se van. Sera que le di todo lo que el/ella se merecia? Porque no fui un poco menos argel, un poco mas amable, porque no le di un poco mas de mi tiempo? (Sucede y es hasta diria: muy normal).

Ayer mi último mensaje de la noche fue para una amiga, la cual tiene al padre con la salud un tanto frágil. No tuve otra cosa para trasmitirle mas que: "Querele mucho, dale mucho amor, tirale buena vibra.." Y confieso que generalmente tiendo a dar este consejo porque creo q a veces cuando nuestros seres queridos enferman o nos dan una noticia desalentadora acerca de su salud, nos preocupamos mas por la historia natural de la enfermedad, cual es el siguiente paso a abordar, como tratamiento, cual es el diagnostico, cuales son los sintomas, como mejorarlos, les llevamos a la cama el rostro de preocupación que los puede llegar a poner peor y sentirse mas enfermos de lo que ya estan y peor aun, llorar en frente de ellos. Muchas veces los seres humanos nos olvidamos que amamos a esa persona que esta enferma, que también debemos encargarnos de su pesar, de su fragilidad emocional, de que necesitan una sonrisa, aunq ellos no tengan una para hacer feedback. Nos olvidamos de q esa persona esta pasando para la mierda.

Recuerdo a papá como fue la mayor parte de los años que vivió con nosotros. Un señor bastante obsesivo y perfeccionista, contadictoriamente: desordenado, muy gracioso (tengo resaltar que como era gordo y sonriente eso lo hacia mas agradable, no se porque, pero le caia muy bien a todos mis amigos). A mi me provocaba real admiracion. Era el "PAPA". Y tenia su frase cuando yo salia con mis amigas en la epoca de permiso`i: "Te llevo y te busco de la Luna también, pero lo hago yo." Era amigo de mis amigos y el jefe de la Familia.
Ah, rescato q durante mi adolescencia, yo era una reveranda pelotuda, creo q fue la etapa mas dura de mi vida, en la q tenia miles de conflictos, no me tomaba un minuto para decirle PAPA TE QUIERO, para abrazarlo, me resguardaba siempre en el hecho de que si bien el era chistoso y se le notaba la buena onda, también era un tanto huraño y especial en determinados momentos, no era "relajado" ni mucho menos "entregado"con las cuestiones del cariño demostrado expresamente. Por ejemplo, no le gustaba el contacto. No le gustaban los "te quiero" ni "los abrazos", o al menos eso era lo q yo percibia. No le di un solo "abrazo" ni "beso" ni "te quiero" estando él sano.
Qué pasó de pronto?, hubo un cambio radical en mi vida a partir de momento en que él enfermó. Sentía que podia ponerme en su piel y sentir lo mal q la estaba pasando, lo denigrante q le era a él estar tirado en una cama, flaco, débil, adolorido y triste. El era "otro Papeto", el era pura amargura, pirevai y costaba mucho acercarse. Yo notaba que no le gustaba verse a si mismo haciendo papel de enfermo, no le gustaba que se "compadezcan" de él.
Papá la paso mal, sus últimos días antes de que se lo lleve el Cáncer de Esófago metastásico fueron al menos sostenidos por cuidados paliativos y muchas atenciones por parte de mi madre y mi tia.
A mi me pasaba que estaba iniciando mis estudios para el ingreso a Medicina y esos últimos meses casi no lo veía durante el día, ya q estaba quemando mis pestañas para poder ingresar. Hoy creo q esa distancia hizo que yo pudiera ver las cosas mejor, porque llegaba a casa y no se me pasaba por la mente otra cosa mas que verlo a él, aunq ladre o en su defecto aunque casi no hable. Al levantarme por las mañanas la misma cosa, un rato junto a él luego del desayuno y directo al cursillo. Llegué a expresarle mi deseo de dejar de lado el cursillo y los últimos examenes, ya notaba yo que ese no era mi año. Tenía la necesidad imperante de compartir mas con él. A toda esta Catarsis él contestó: "NO! tenés q rendir todo, tenes q ver mas o menos en q posición te quedás, tenes q ver mas o menos cuales son tus materias fuertes y cuales las débiles, ya vamos a compartir cuando mejore, ahora vos tenes q cerrar un capítulo, aunque no ingreses".
En fin, le hice caso, pero no podía evitar en medio de mi estudio considerar q en cualquier momento podían llamar desde mi casa al cursillo para avisarme q papá habia muerto. Sufría. El punto es que YO SABIA QUE SE IBA A MORIR eso era algo q yo podía deducir. (Aunque aun no tenía los conocimentos q tengo hoy sobre el pronóstico del Cáncer de Esófago, creo q justamente eso de haberme mantenido lejos la mayor parte del día me hacía mas sensible a la situación).
Pasó una noche que llegue a casa y lo ví tan mal, que fui hasta donde él estaba acostado y le tomé de la mano, me arriesgué a hacer "contacto", por primera vez. Me quedé ahi un buen rato con una sonrisa, e intenté conversar sobre cualquier cosa. Él me solto la mano, tan bruscamente (tuve la sensación de que toda esa actitud mía lo hacía pensar en lo enfermo que estaba y eso no le gustaba). Me dice con un tono irritante que no le gustaban esas cosas de sentarse al lado de la cama y tomar de la mano, estaba nervioso... se me escaparon lágrimas contenidamente y le dije: "PAPETO TE QUIERO MUCHO, MUCHO..." le di un beso y le dije que no tengo otra forma de quererle que no sea haciendo esas cosas que para el son medio ridículas... y le pedi disculpas. Miró hacia el costado y posterioemente luego de un silencio que parecio eterno me retiré de la pieza. Con el dolor en lo mas profundo del alma, un dolor que me quitaba el hambre y el sueño logre dormir al menos unas pocas horas.
Al dia siguiente puedo decir que vivi uno de los momentos mas gratos de mi vida, ese dia quedo grabado en mi memoria tal cual una fotografia. Para mi sorpresa me siento a desayunar y dentro de mi campo visual estaba mi Papeto, ahí, acostado y mirándome. Yo no sabia que hacer, creo q creía q él podía seguir enojado conmigo, hasta tenía miedo de mirarlo. A punto de tomar el café lo miro y me estaba mirando, me llama, de una forma muy graciosa, casi como llamando a un perrito haciendo gestos tiernos... (es que era cariñoso, pero tenia su estilo jaja) Me acerco, entro a la habitación que separaba de la q yo estaba por una tela metálica y extiende los brazos buscando un abrazo mio.. me dice YO TAMBIEN TE QUIERO MUCHO se le escapan unas lágrimas, finalmente me dice: "andá estudiá y cambiate ese color de pelo negro q vos sos rubia..."
No tengo palabras para explicar lo bien que me sentí, la felicidad me embargó de lleno!

Él nunca me volvió a ver rubia.. y nunca mas me volvió a ver llorar. Los pocos días que nos quedaron juntos si bien fueron dificiles trate de darle mucho animo y sonrisas, compañia. Creo que ambos nos hemos ayudado de una u otra forma a dar un paso importante en lo que respecta a nuestras historias como padre e hija, hablando de vínculo y también como personas de forma individual.

Y cual es el mensaje para mis amigos, conocidos y desconocidos que estén leyendo esto.. (y va especialmente a aquellos que aun tienen a sus padres vivos...)

Quiéranlos, díganle cuanto. NO ES OBVIO!! ellos lo necesitan y si están sanos, que mejor momento para empezar!!!
En vida...!
En vida todo el amor para aquellas personas que forman parte de tu historia.
No te guardes los TE QUIERO.

:)

El Ave

TEPT

2011-05-19T14:34:00.000-07:00

Trastorno por estrés post-traumatico.

-Para arrancar, si no sabes bien en que consiste entra a leer esto:

http://es.wikipedia.org/wiki/Trastorno_por_estr%C3%A9s_postraum%C3%A1tico

(Fuente para cualquier mortal, de todos modos sobre esto hay mucha informacion)

Me pregunto cada dia al despertar: ¿Cuando voy a volver a manejar?, ¿será que voy a volver a manejar?. Ya va 1 año y medio de mi terrible accidente, brutal pero en el cual no sufri mayor daño fisico q una fractura de costilla y escoriaciones en rostro. Guardo el recuerdo de ese momento del impacto y diariamente revivo esa escena durante mi cotidiano, atravesando esa calle y siendo arrastrada por el vehiculo q me salio de costado por la izquierda. Ya se que fui una naba, inexperta, pelotuda, porque aunque yo iba por la preferencial, si manejas en asuncion tenes q conocer los movimientos del centro y pillar en q calles tenes q parar aunque vos tengas derecho a pasar primero.
Soy de las minas que aprendio a manejar tarde, De vieja por decirlo. Me apresure a salir sola y hacia lugares de terrible trafico sin medir q esta ciudad se ha vuelto un verdadero caos en los ultimos años.

NO PUEDO MANEJAR, y sufro por eso. De postergarlo, termine esquivando permanentemente las oportunidades, las posibilidades que surgieron de "re-aprender", por asi decirlo, de liberarme del miedo, ese miedo de creer que: "si o si voy chocar", "si o si va a pasar algo", "si o si voy a hacer una cagada al volante". Lo veo como una meta imposible y eso me hace sentir terriblemente mal porque naturalmente veo como todo el mundo maneja y yo me niego a hacerme cargo de mi mambo y demostrarme que debo superar este evento traumatico.

No se si cumplo con todos los criterios DSM IV para el diagnostico de TEPT pero de que me ha afectado profundamente, puedo decir que si.
Esa esquina me aterra y es una esquina de mierda que honestamente nadie nunca habra chocado ahi de esa forma, me paso por inexperta. Ya no importa haber ganado el pleito, que el Seguro me haya cubierto todo, que no me haya pasado casi nada lo que ahora importa es q me ocupe de este tema. Tengo un auto nuevo aca en el garage y no me animo a usarlo. (Porque el otro perdio mal despues del choque) .
Ahora resuena en mi cabeza lo que me dijo Daniel, lo de no olvidarme de mis objetivos...

El Ave

Say no more!

2011-05-11T12:12:00.000-07:00

Me quedo corta de palabras, lo que senti la noche del 7 de mayo en el Velodromo junto a un publico casi vecino, el uruguayo en el concierto de uno de mis musicos favoritos: Charly Garcia, no puede ser expresado a cabalidad en palabras. Este grande nos dejo a todos mas que felices, me hizo vibrar arrancando con "Cerca de la Revolucion", el deleite q fue escuchar "Pasajera en trance" y casi lloro cuando termina con "Cancion para mi muerte", eso no me lo esperaba, me hizo recordar cuando tenia 14 años y me compre mi primer CD suyo: "VIDA". Alli empece un camino que me llevo a detenerme en cada uno de sus discos. Nunca deje de quererlo, escucharlo ni de intentar interpretar el mensaje de sus letras.

Luego de 9 años de verlo sobre el escenario, encontre a un Charly mas gordito jajaja pero renovado, reseteado y mas grandioso q nunca, nos hizo reir con sus comentarios y en su rostro se noto mucha emocion, mucha buena onda, nos hizo saberlo en varias oportunidades!

Copie la lista de temas tocados esa noche, de una pagina,

01. Cerca de la revolución

02. Rock and roll yo

03. Fanky

04. Pasajera en trance

05. No toquen

06. Tu vicio

07. Me siento mucho mejor

08. Rezo por vos (no puedo dejar de acotar q antes de cantar este tema lo dedico a su querido amigo Cerati, sus palabras conmovierton a todos!!)

09. Yendo de la cama al living

10. No me dejan salir

11. No importa

12. Demoliendo hoteles

13. No voy en tren

14. Happy and real (con Bernard Fowler)

15. El amor espera

16. Nos siguen pegando abajo

17. Honky tonk woman

18. Jumping Jack

19. Hablando a tu corazón

20. Canción para mi muerte

Vamos a ver con q temas y actitud sorprende al publico paraguayo el 25 de junio en Rakiura. Estoy segura q esa noche seremos muchos, y acompañeremos a Charly cantando TODOS!!!!!!
Salut maestro!!
Larga vida para este grande!!!

Mito Urbano

2011-04-16T09:20:00.000-07:00

Como parte de mi formación de Médico Psiquiatra en mi segundo año de Residencia debo asistir al Centro Nacional de Control de Adicciones, donde los residentes vamos rotando por tiempo de 3 meses. Siendo yo la primera en asistir este año, voy rotando a su vez durante la semana por diferentes sectores. (Unidad de Desintoxicación Programada de Niños, de Adultos, Consultorio Externo, Reuniones Clínicas, Recorridas, Grupos de Auto-ayuda). No voy a hablar aquí de temas relacionados a las sustancias adictivas ni a los pacientes adictos. Solo me voy a limitar a hablar sobre una experiencia que a mi parecer es típica de “nuestra gente”, existe el estilo-paraguayo algo miedoso, temeroso y crédulo. Y con eso me refiero a que tenemos arraigado un montón de mitos y leyendas, así como temores relacionados a la historia misma de nuestro país, específicamente si nos volcamos a lo político, lo relacionado a la oscura época de la dictadura. Bueno, todo empieza cuando asisto a mi primer dia de laburo alli. Note que la estructura edilicia es relativamente nueva, con relación al hospital Psiquiatrico (esta al lado mismo) o comparándola con el Hospital de Clínicas. Llego a la entrada luego de atravesar como 150 metros de un sendero rodeado de arboles. Lo primero que me llamo la atención al ingresar a la zona restringida (acceso únicamente permitido trabajadores de la institucion) fue una inmensa pileta, vacía, algo descuidada y con la típica graduación de playo a hondo. Me recordó a la pileta del Centenario. Pero mas pequeña. Lo primero q pensé fue: “Esta pileta se debió haber usado alguna vez como parte de algún plan de rehabilitación, favorecer la actividad deportiva, la natación, la recreación. (Este es un país muy caluroso, se podría entender que algunos lugares cuenten con una pileta como parte de actividad recreativa). La parte honda es “bien” honda lo que también me hizo pensar q podría ser un poco riesgoso para algunos pacientes por si no sepan nadar. Pensé en los niños internados. ¿Será q la intención del que planeo su construcción fue justamente enseñarles a nadar?. Y cosas asi, las pensé todas mientras iba caminando despacito. Me acerque mas y vi resto de agua sucia en la parte mas profunda de la pileta, como si se hubiese quedado acumulado luego de las lluvias. Se percibía falta de algunos azulejos en ciertos sectores y los que estaban presentes eran de color blanco. Todos blancos. Blanco? Eso si era raro. Las piletas suelen tener azulejos celestes o azules. Pero bueno, eso al fin y al cabo es una cosa demasiado convencional.

Olvide la pileta hasta que en una oportunidad pregunto a un trabajador del servicio que paso con la pileta, porque entro en decadencia, porque se dejo de usar. Automaticamente cambia la expresión en el rostro, el tono de su voz decrece y me responde: “Dra, esa pileta jamás se usó para fines terapéuticos, no sabes la historia de esta pileta? Esta pileta existía antes q tooooodo esto y se utilizaba en la época de la dictadura para torturas, se le ataba a las personas desaparecidas y le tiraban en la parte honda, incluso por las noches se escucha las voces de los fallecidos. Los niños a veces nos dicen que tienen miedo.” Y como este relato escuche otros, en esa misma semana como cuatro veces mas. Todos muy parecidos, versiones de distintos profesionales y no profesionales.

Comienzo a investigar sobre la historia del Centro nacional de Adicciones y obtengo las siguientes informaciones. Inicialmente pertenecía al predio del Hospital Psiquiatrico y hacia inicios de los años 80 es otogado por el Ministerio de Salud a un grupo de personas preocupados por las personas con problemas de adicciones (PUAFE -Padres Unidos en el Amor y la Fe) quienes inician su labor contando con una construcción pequeña. No consegui informacion de cómo y en que medida prosperó PUAFE en ese establecimiento, pero continua su labor actualmente en otras partes. En el año 1995 surge una operación veraniega denominada Campaña contra el abuso del alcohol . La misma fue conformada por una comisión interinstitucional e interdisciplinaria, donde colaboraron varias instituciones, entre las que se mencionan: Ministerio de Salud, Ministerio de Educación, Vice Ministerio de la Juventud, Ministerio del Interior, la SENAD, la Policía de la Capital, Policía Caminera, FEDAPAR, Municipalidad de Asunción y la Facultad de Medicina.

Al año siguiente, el 3 de marzo de 1996, por Resolución Nº 245 se crea el “Programa Nacional de Prevención del Abuso del Alcohol y otras sustancias Psicoactivas” , integrada por un comité que se encarga de coordinar con organizaciones gubernamentales y no gubernamentales con el objetivo de prevenir y reducir el consumo de sustancias psicoactivas y del alcohol. En agosto de 1997, se lleva a cabo el Primer Congreso Regional del MERCOSUR sobre abuso de alcohol y otras drogas en el Hotel Excelsior. El evento fue declarado de interés Nacional por Decreto Nº 17.475 de fecha 9 de junio del mismo año. El 5 de junio de 1998 se inaugura el CENTRO NACIONAL DE CONTROL DE ADICCIONES (CNCA) con la asesoría del Dr. Juan Bautista Wasmosy. Actualmente esta dirección se encuentra al mando del Dr. Manuel Fresco (La pileta data del 97-98!).

Otro dato que pude obtener fue que esa pileta se utilizo únicamente en el verano del 2000 ó 2001, la limpiaron los pacientes internados como “terapia ocupacional?” debido a que estaba sucia y descuidada y podía llegar a ser criadero de Mosquitos. En época de Epidemia de Dengue. Al parecer ese fue el único verano que los pacientes disfrutaron de esa pileta.

¿Como es que una pileta que se contruyo en el 97-98 podria utilizarse para torturas si el golpe de estado ocurrió en el 89? Tengo entendido que las piletas de tortura, además eran pequeñas distintas, escondidas, ubicadas en comisarias o lugares que hoy ya están identificados.

Bueno, era esto. Decir que surgen muchos mitos urbanos en algunos lugares que tienen su historia o en países con historia de silencios y miedos.

Debemos dudar de las informaciones para no perpetuar miedos, sobre todo en los pacientes! Yo voto por rellenar esa pileta y hacer una canchita de futbol 5!

Estoy segura que con el correr del tiempo ira saliendo a la luz información que apruebe en mayor medida estas averiguaciones.

Desde ya pido disculpas si no soy muy precisa al brindar algunos datos. No me creas!! Anda a las fuentes!! Siempre doy ese consejo… jajaja

El Ave

El himno de un nervioso

2011-04-15T18:15:00.001-07:00

Del grupo de los que no conservamos la calma, si, ahí estoy yo, acostumbrada a plaguearme fácil. Puteo sin moderación. Todo eso ocurre solamente en mi cabeza hasta que aparece un pobre mártir que tiene que tragarse todo el vomito que largo frenéticamente, ya que si no me descargo me muero, “tengo que hacerlo”, y pasa tal cual el vomito, genera un profundo malestar inicialmente pero después te sentis aliviado al soltarlo.

Generalmente la victima es un familiar, un amigo, un colega que no pidió estar cerca de mí o mi novio (angá). Trato de “controlarme” en público, aunque a veces tanto es el nerviosismo que termina por “derramarse” y ya se vuelve incontenible estando adentro.

“La re mil puta que lo parió!”, “Carajo, mierda, puuuta!!!!” entre otros. Y cómo detesto que me digan: “esa bocaaaaa”, “controlate”, “relajate”, “no me relajo nadaaaaaaaaa!!!!”

Y bueno, hace unas semanas vivi un viernes cargado de densidades y termine muy nerviosa. Se conjugaron un montón de momentos poco gratos, todos muy pegaditos en una misma tarde. Y la frases que reinaron tal día parecía el himno de un nervioso, estaba como para ponerle melodía y todo. Cada renglón escrito en mi cuaderno de anotaciones iba repitiendo en cada linea: “Me cago en… Me cago en….” Hasta que llegue al final de la carilla de una hoja.

La historia empieza con una tabla, de las que usan los que practican wakeboard. Mi novio mandó traer una de USA, me pidió que se la lleve a Encarnación. Yo iba sola en bondi hasta allá, me parecía un poco “problemático” y se lo dije (otras personas iban para allá al día siguiente, en vehiculo) pero él, la quería caprichosamente “ya”! y bue, la novia buena (pelotuda?) tiene q llevársela, asi que le dije: “bueeeno mi amor”.

Me compra el pasaje y me dice q sale a las 18hs. Siendo las 17:10 la tabla “esa” no llegaba a mi casa. Un poco preocupada, pero solo eso. Me dijo mi novio que un amigo suyo la estaba trayendo para acá. Llega a las 17:30 y resulta q no puede llevarme hasta la terminal. Pero me lleva hasta una parada de taxi a mitad de camino.

Bueeee…. Hacia mucho calor (odio el puto calor húmedo sin una gota de viento que acostumbra a hacer días de mierda como ese). Subo a un taxi y la maldita tabla de wake era un mega paquete acompañado de otros 2. Apenas cabía adentro, salía parte del paquete por la ventanilla. En fin voy, puteando (mentalmente) me estaba cagando, como de costumbre en el trafico de mierda de mi ciudad, puteando porque las motos son como un cáncer que va haciendo metástasis.

“No llego”, iba a perder mi micro. Llegamos 17:58 a la terminal. Correctamente el taxista me baja todos mi bultos, gracieee, mucho gusto y se va. (Porque el no puede dejar su vehiculo estacionado en ese lugar). Me quedo sola ahí con mil equipajes y no había un puto carrito ni el puto carritero. Ahí si, ya me estaba poniendo nerviosa, fue el inicio de mi gran malestar.

“Ey!!! Ey!!! Si… vos, señor!!! ME AYUDAS?? Tengo muchas cosas, me acercas aquel carrito, que esta muy lejos???, voy a perder mi micro”. Saben que hizo el pila ese de mierda?? Viró la cabeza hacia otro lado e hizo de cuenta q yo era un gas, me ignoró por completo. Respirando hondo le digo en tono algo elevado: “GRACIAS, gracias señor! Muy amable!” bien seco. Allí se acerca corriendo un pobre hombre lisiado y carga algunas cosas al hombro y nos vamos hacia la plataforma 21. No estaba ningún micro ahí. Que desesperación me embargó y quería estrangularlo al pobre tipo que te hace pasar la barrera q “no sabia” que onda mi micro. (Como lo que nunca saben nada los que tienen que manejar las informaciones) Bueno, dejo todas mis cosas y le pido al de la barrera q me cuide todos mis bártulos, así iba arriba a ver en la compañía de viajes el tema de mi pasaje y ver q paso con mi bondi. Voy, corriendo y que me dicen? No existe ningún micro Asunción -Encarnación a las 18hs. “Que?????????” Ahí casi exploto y a la vez sudaba y temía que me pudiesen robar la puta tabla esa del orto que sale un montón de guita, mis cosas abajo, todo, estaba estresada. En fin, exigi una explicación, blablabla.. Mi novio había comprado un pasaje equivocado: Encarnación-Asunción a las 18hs, un problema de comunicación. Bueno, tuve q comprar un pasaje de una empresa berreta, con la que nunca viaje, que salía a las 19hs. (Ahhhh... Olvide un detalle, le llame a mi novio, mil veces y no me atendía para que me explique si soñó o que porque no me compró ningún pasaje, no existía, no figuraba en ningún lugar!!. El estaba en una exhibición de Wake allá! Tranquilo, feliz, en el río. Me atendió luego de 8 llamadas perdidas con una traquilidaaaaaad que no podía tolerar de lo nerviosa que estaba!! Alli fue q me comunicaron el error)

Me voy hacia la plataforma 23. Me siento con mi ticket de papel de segunda mano, esperando las 19hs, toda sudada, nerviosa, pirevai, irritada con exactamente 6 bultos uno de ellos del tamaño de una heladera. Empecé a llorar, pero sin ruido. Se me caían las lagrimas de la rabia!!! Ni cerraba los ojos, se me caían hacia el frente y ni me preocupaba por retirarlas, pensaba en las ganas q tenia de descargarme y putear a los cuatro vientos y no había una puta persona en condiciones de contenerme ahí, en la terminal que da pena de lo horrible que es, sucia y decadente. Al lado mío había un oriental q me fumaba en la cara y yo, justo que estaba renunciando en ese entonces al pucho. El tipo leía con un sosiego que generaba en mi: envidia, era un libro grueso escrito todo en chino, coreano o japonés, no se. Después un tipo del otro lado me mira y se le cae y derrama su gaseosa cerca de unas cosas mías, por distraído. Pronto llegan las 19 hs y subo al bondi, me llama mi novio y todos los pasajeros me habrán escuchado, aunque intente no elevar tanto la voz. “Este tipo de favores nunca mas!!!!!!!!!! Me estresaaaa!!!!!!!!! La proxima vez esperas tu juguete porque la pase muy mal!!! Etc.. etc.. etc..”

Paso San Lorenzo y consigo sentirme algo mas tranquila, me dispuse a escuchar música todo el camino, no pude dormir un sueño. Y lo residual quedo en forma de cefalea intensa que cedió recien cerca de coronel bogado, pese a haber tomado un analgesico fuerte en la terminal.

En el micro el baño era un asco, por supuesto, el respaldo de mi asiento no se bajaba y para completar mi desgracia alguien se estaba “pedando”, casi todo el camino. Lo único sorprendentemente positivo fue que el aire acondicionado andaba de mil maravillas.

Se que todo esto que cuento parece tan poca cosa, pero se que un nervioso como yo me va a entender! Y se va a reir, y se va a sentir identificado. No es agradable, ni creo tener razon al reaccionar de forma tan visceral, pero creo que realmente no lo puedo controlar, me encantaría conservar la calma siempre, estaria buenisimo!, me ahorraria muchos dolores de cabeza!

En fin. Llegando a destino, en tiempo record. (Bien ahí la empresa berreta, no se fundio el micro) me estaba esperando mi amor en la terminal, dispuesto a darme todos los gustos como recompensa a lo mal que pase.

Se me fue la mala onda y quedamos en que por mas que hay malas rachas impredecibles ibamos a tratar de no volver a caer en un plan coreano porque mi umbral para tolerar esas cosas es bajo. Terapias de exposición para el control de la ira, paso!!!!!!!

El no usó la tabla todo el fin de semana y a la semana siguiente la usó en Asunción y se lesionó, no puede esquiar un buen tiempo.

Uno de los paquetes que llevé no era para él, había sido, se paseo al pedo porque era para un amigo suyo que vive en Asunción.

A mi novio esa misma noche del viernes luego de la exhibición le rompieron el vidrio de la camioneta y le robaron la cámara nueva y el teléfono celular. Me sentí una pelotuda reverenda porque mis motivos para putear son al final: “boludeeeeeeeeces”.

El Ave

Atípico Agosto, viviendo en el cuerpo de un insecto

2011-03-23T14:14:00.000-07:00

Y es esta la hora en que ya estoy de pie, 05:23 horas.
A las 4 y treinta cesó probablemente el efecto del calmante, me despertó un dolor opresivo en el pecho, como una inmensa pata de elefante sobre mi torax, todo mi pecho. Despierto recordando porque están presentes ese dolor y esa molestia. Ya van 5 días de mi post operatorio..
Recordando al insecto de “La metamorfosis” de Franz Kafka, me observo y vuelvo a percatarme de que sigo convertida, aunque en mi caso fue una trasformación intencional. En ese momento vuelvo a pensar en que “esto” no es lo que yo queria y que en cierta forma, sí soy un extraño insecto. Esto forma parte del proceso, relativamente largo, para llegar a “eso” que yo pretendo.
Admito que ignore este proceso cuando tome la desicion de transformar mi figura. No pense que iba experimentar cuestiones tan extrañas, tantas molestias, tanto dolor, tanta incomodidad y que a mi mente iban a bombardear un monton de interrogantes.
Volviendo a las 4 y treinta. Ese es el fucking momento en el que recuerdo que no puedo incorporarme sola, tal cual… El insecto de la Metamorfosis. Acostada en la cama, miro el techo, observo la ventana, es aun de noche. Es imposible no sentirme extrañada, mis ojos estan completamente abiertos, estoy completamente despierta, quiero levantarme, como nunca antes, no quiero estar recostada. Necesito ayuda, no puedo usar mis inútiles brazos. Quiero ir al baño, todos duermen. Recuerdo cual fue el ultimo mensaje que envie anoche, la ultima musica que escuche, la ultima cosa que hice, pienso en todo lo que deseo hacer durante el dia y no puedo, porque soy un insecto. (Esos son los momentos en que también me vienen a la mente esos clásicos pensamientos del medico compasivo: Recuerdos de pacientes que “viven” con esas incapacidad, pero dia a dia, no temporalmente como es mi caso).
De pronto recuerdo lo que me dijo el medico: “Si estas sola concentrate en la inmensa capacidad que tiene tu abdomen para incoporarte, sin usar los brazos, vos fuiste deportista!, esto lo sabes…”. Tengo miedo, al principio, no quiero que se rompan los puntos, o se desgarre “algo”, no quiero cometer “errores”, hacer malos movimientos y luego sentir mas dolor o complicarlo.
1…2…3… Arriba.
Lo logre…
Voy al baño, me visto de un modo aprendido en estos cinco dias, con atuendo no habitual y me dispongo a iniciar mi día. Muy temprano, tan temprano, que aun no amanece, y yo aquí terminando este escrito.

Estos estados de incapacidad te hacen reflexionar sobre un monton de cosas, te hacen sentir que tenes “demasiado” tiempo, que tenes demasiada energia, demasiadas herramientas fisicas.

Ahora tomo mi calmante, mi antibiotico, mi protector gastrico(porque todos estos medicamentos que estoy tomando son UNA PATADA)

El Ave