Pablo Milanés - El Breve Espacio en Que No Estás

Mamón

No, en este apartado no hablaré de la fruta, hablaré de mi Mamoncita. Mi abuela materna, Elena Morselli De de los Ríos, una fantástica mujer que partió hace 18 años hacia el cielo (y lo digo así porque ella estaba convencida de que iría allí).

Yo era pequeña cuando la ví partir. Tenía 11 años.

Mamón, calculo que surgió de alguna charla informal de mi familia hacia mil ochocientos y pico; como expresando “Mamá mas grande que la mamá de uno”. sería una denominación que ya viene de mis antepasados. Tengo entendido que a mi bisabuela Margherita Colombo de Morselli se le decía también “Mamón”.

Mi Mamoncita vivía con nosotros, ella tenía su habitación al frente de casa, donde hoy es el escritorio de la casa.

Ella formaba parte de mi familia en mis recuerdos cotidianos de infancia, junto con mi Papeto, Mamita, Lucero y Fabri.

Cuando Mamón se enfermó de cáncer ya era bastante mayor, creo que tenía alrededor de 86 años, si mal no recuerdo. Ella jamás perdió la gracia y el humor, jamás se la vio deprimida ni llorando, es mas, solía decir: La verdad que mejor morir no mas ya, para que vivir tanto!! Los viejos muy viejos molestan! Y lo decía riendo, de forma chistosa, También solía repetir “Pero si Tata(mi abuelo Héctor de los Ríos Prandi, a quien lastimosamente no conoci) me esta esperando hace 14 años en el cielo, ya es hora de partir a su encuentro!”

Ella no aceptó mas que tratamientos paliativos y un día amaneció muerta, en su cama. Viví su partida sin poder creerlo, ví como se iba yendo. Aparentemente le dio un paro cardíaco. Murió como ella quiso, en su cama, en su casa, sin dolor, al amanecer.

Mamón… la mujer perfecta, la madre y la abuela perfecta. La artista, la pintora de marinas, la restauradora de santos, la cocinera, el alma noble del hogar, la modista, la simpatica, la grosera…!! Pero grosera de las muy chistosas jaajaj, la gran madre cobijadora. La entregada al amor y a la familia.

Hoy, después de 18 años fui a llevarle flores. Odio los cementarios pero fui. (Odio por como me pongo a llorar, por como me siento embargada en un inmenso vacío de ausencias)

Le lleve el ramo de flores (hecho por mamá) para la boda de Rosa, la Esposa de Héctor, mi primo. El ramo lo agarré yo y me dolió mucho por que la persona a quien amo ya no está conmigo.

No creo que Mamón me este escuchando desde ningún lado, pero, al llevarle ese ramo y desparramar una buena cantidad de lágrimas (con sonidos y efectos especiales) me exigí parecerme un poco mas ella. Y ponerme fuerte para lo que me espera vivir.

La soledad duele mas cuando había antes alguien que llenaba los vacíos con su magnifica humanidad. Un compañero al que no quisiera perder para siempre. Que el tiempo me haga madurar, crecer con este dolor y me devuelva algún día ese ramo.. porque pese a las circunstancias de la vida, no muy gratas últimamente, y que en gran parte tengo tanta culpa, yo creo haber elegido, y bien, con quien pasar el resto de mi vida.

Las páginas amarillentas del recuerdo..

Quien me conoció en la adolescencia sabe de mis famosas “agendas” ubicadas en una línea difusa entre lo que podría ser un “diario NO íntimo” y un apunte de “boludeces cotidianas varias”. Hoy una agenda ya puede ser sustituida por un blog o por cualquier cuestión similar en Internet.

Como en casa estamos en un proceso de despojarnos de mil cosas del depósito, mire mis agendas ubicadas en un estante y no pude evitar mirarlas con cariño, ese cariño que uno le tiene “a las cosas”. Están super amarillentas las páginas, pero hermosas igual. Son mi pasado mas vulnerable, inquieto, con sed de conocer lo nuevo, cuando aun me sorprendía por un montón de cosas. Están allí retratadas las épocas de mi vida desde los 11 a los 18 años.

Cuánto empeño le ponía cada día a cada pagina!. Mis pequeñas gotitas de arte. La consigna era que lleguen a fin de año gordas y cargadas de anécdotas, llenas de color. La primera la empecé a escribir 1994 cuando apenas estaba en 6to grado de la primaria y la ultima fue en el 2000 en 6to y ultimo año de la secundaria.

Me puse a leer algunas páginas y me di cuenta que si es por el apego, el atesorarlas nunca me despojaría de las mismas y de quien sabe cuantas cosas mas, como ser cartas, cuadernos, recuerdos en papel…

Tome las 7 agendas y las leí de forma parcheada, que increíble ese mi proceso de maduración, me sorprendí, leyéndome con 11, con 16 (mi época mas difícil) de mi mayor grado de sensibilidad con todas las cuestiones de la vida, en comparación con como soy hoy, la vida me enfrió un poquito mas, o será que simplemente crecí? No se… también la inmensa ingenuidad plasmada en cada línea, era otra Palomita!.

Si tenía q elegir quedarme con una, no había duda, iba a ser la de 1999, el año que estreche mis lazos de amistad con Gigi. Pero preferí que se vayan todas juntas, de una vez y enviar un mensaje de texto a Gigi en ese mismo momento, ella era posiblemente la única amiga capaz de comprender el duelo de las agendas jajaaajaj es una de mis mejores amigas a quien no veo hace tiempo, mi intención con ella a partir de hoy seria renovarnos, recrearnos, hoy, generar nuevos recuerdos para el mañana, viéndonos. Compartiendo el presente.

Adiós hermosas obras de arte, agendas amarillentas con olor a viejo y guardado, adiós mi adolescencia, no las quise quemar, las deje en agua para que se mojen hasta perder toda la tinta y se desintegren las paginas.

Es bueno deshacerse de algunas cosas, sobre todo para dejar de mirar tanto hacia atrás y dejar de creer que antes por ser mas inocentes eramos mejores personas.

A quien no le pasó alguna vez:

“quiero volver a la epoca del colegio”

“quiero volver a ser niño!”

Perra Pitbull mestiza extraviada!

Entre Sta Rosa y Von Horoch (Plaza Manuel Ortiz Guerrero, a u... on Twitpic

Carta a Papá Noel

Querido Papa Noel:

Para estas fiestas, esta es mi lista de pedidos..

• Quisiera superar la fobia que no me permite manejar mas, ya van 2 años de mi accidente. Ese miedo super instalado, la sensación de que si salgo, voy a volver a chocar, me voy a morir o voy a matar a alguien.

• Quisiera poder mudarme por completo de cuarto, por lo menos a la casita del fondo! Quisiera tener mas independencia, me siento “tan hija” y eso que laburo y me pago mis cosas. Solo que ya tengo 29 años!! Me gustaría dejar de vivir en casa pero aun no me da el sueldo como para mudarme a vivir sola.
• Quisiera volver a tener un gatito
• Quisiera poder tolerar mejor mis desperfectos y mis mini y maxi fracasos, perdonarme las grandes cagadas que he hecho!
• Quisiera aprender a ser mas “valé” y esto a su vez va relacionado a un montón de cosas…
• Quisiera que la salud de mi hermana no vaya en picada, que siga asi de sana y hermosa asi como en todos estos años se consiguió, gracias al tratamiento y a la ayuda de tanta gente buena.
• Quisiera que mi mamá viva mucho tiempo todavía, quiero que esté presente cuando me case y cuando tenga kikinos.
• Quisiera que mi hermano consiga ser feliz.
• Quisiera que todos mis pacientes consigan encontrar en mí mas que un medico, mas q un personaje detrás de un escritorio. Un ser humano al igual que ellos.
• Quisiera dejar de fumar.
• Quisiera que mis pacientitos pequeños adictos al crack abandonen esa mierda, quisiera no encontrarlos mas “colocados” en las esquinas de Asunción.
• Quisiera tener éxito con el tratamiento que voy a iniciar para combatir mis crisis de pánico.
• Quisiera que Beatriz me siga ayudando como lo está haciendo hasta ahora.
• Quisiera conservar el puñado de fantásticos amigos que conseguí en los últimos años, mas que amigos, los hermanos que elegi!
• Quisiera, hoy mas que nunca aprender a utilizar todas mis herramientas.
• Quisiera ser grande y que no duela tanto.

Papá Noel, se que no existís, pero no importa… se que en pequeña o gran medida todas estas cosas dependen de mi. Otras no de manera sustancial, pero esta a mi alcance dar mucho de mi para que algunas cosas mejoren aunque sea un poquito.

Fue lindo escribir todo esto, recordar cuando era chica y dejaba mi cartita bajo el árbol, cuando me jodían que estabas colgado del árbol del patio para entrar a la chimenea.. me decían: "anda escondete o si no no deja los regalos!" que emoción...

Que lindo! le dejo a los niños las listas de pedidos, a mi ya me toca mas que nada esmerarme y remarla

Reposo.. lectura.. curiosidad

Me estoy poniendo muy sensible con esto del reposo. Gracias al “estáte quieto” que me dio el asma pude finalmente terminar “El hombre en busca de sentido” de Viktor Frankl.

Esta obra me ha dejado un montón de interrogantes en la cabeza, puertas abiertas. Encontré muchísima reflexión detrás de cada página.

Pude replantearme varias cosas, me penetró profundamente las descripciones sobre el comportamiento humano descripto. Por momentos se me erizaba la piel, Mis reacciones oscilaban entre el querer llorar y el asombrarme. Cuan palpable lo retrata el autor, a ese ser humano enfrentando una situación de adversidad casi inigualable.

La lectura es ágil y te deja pensando. Que es lo importante al fin y al cabo de leer un libro. Lectura Recomendada por ende. Ahora me pasa que, como que lo lei casi de un tirón, no me permití apuntar, subrayar con lapiz… nada… (mal)

Y me despido dejándoles al menos esto:

“Nosotros hemos tenido la oportunidad de conocer al hombre quizá mejor que ninguna otra generación. Qué es, en realidad, el hombre? Es el ser que decide lo que es… Después de todo, el hombre es el ser que ha inventado la cámara de gas en Auschwitz, pero también es el ser que ha entrado en esas cámaras con la cabeza erguida”

(Viktor Frankl)

Esta lectura me ha inclinado a curiosear en cuanto a Logoterapia. La corriente psicoterapéutica que nace a partir del pensamiento, la experiencia y la reflexión del autor. Es muy poco lo que se sobre esto, así es que iré a curiosear por ahí. Adiós.

Me parece que de aca lo pueden bajar:

http://www.taringa.net/posts/info/1640416/El-Hombre-en-busca-de-sentido.html

Y alguillo básico de Logoterapia también.. si alcanza el tiempo:

http://es.wikipedia.org/wiki/Logoterapia

Cosa de puchos..

Escuchando Belle and Sebastian. La guinda de mi Playlist de domingo. Hoy me toco vivir uno de esos domingos que parecen eternos, lindos en total. Estuvo enterito, sin una gota de resaca. La verdadera lástima es que ya es de noche y pronto se acabará. Lo empece a vivir desde bien temprano, cerca de las 8am. Fue la tos la que me despertó de golpe. (Estoy enferma, por eso no salí, por eso no tomé, por eso no fumé, pero de tanto que fumé el finde anterior reactive mi asma bronquial y me pase días de reposo).

Debería dejar de fumar “fo-e-va!!”, “debería dar ejemplo, como médica”, heí mi vieja. Y yo digo: ¡Cómo cuesta! (Eso que sale en las propagandas del placer de fumar es “re real…” jajaja)

En mi caso, el fumar va asociado intimamente a diversas situaciones, no tengo un pucho prendido desde que me despierto, no me muero si no tengo puchos.. (creo que quiza mucha gente se pueda sentir identificada con esto).

Pertenezco al popular sub-grupo de “fumadores sociales” (no me gusta como suena, pero creo que asi se nos identifica)

Intento en vano justificarme, y reordenar mentalmente porque tanto me cuesta esta cosa de dejar el pucho..

En primer lugar, llega el viernes y quiero salir, cuando salgo quiero tomar, cuando tomo quiero fumar.. es como un dominó.

No podría dejar de salir porque amo compartir.. A veces incluso, no salgo, sencillamente me reuno, ya sea con uno, dos, tres o varios amigos. Casi todos mis amigos fuman.. jajaja está complicado, no?

Cuando estoy tomando sol pienso en 2 cosas, q mi termo esté lleno de hielo para el tereré y mi caja de puchos al ladito de la reposera, con encendedor.

Mi novio se suele quejar porque cuando empiezo a fumar, “no paro” (el también fuma, pero no los va prendiendo uno detrás de otro como yo).

Evito fumar entre semana, entre el laburo y los ejercicios casi ni busco pero los findes de semana se pone difícil.

Ahora q estoy con esta crisis de asma, es fácil no buscar el pucho, pero cuando me cure, como alguna vez me pasó va a estar jodido.

El cigarrillo esta vinculado intimamente a muchos momentos de intensidad…

Tendré q tomar la decisión de no fumar nunca mas o.. regular un poco mas la cantidad? Será que podría conseguir algo tan equilibrado como eso? Suena very fucking dificult..!!